Размышлизмы на ночь глядя:)

[lomelinde]

Столкнулась с тем, как у других людей все по-другому, не как у меня:) И стало интересно, таки одна ли я такая? :)
Вот если я серьезно поссорюсь с другом, я не буду от мужа скрывать, я пойду и обязательно  поделюсь с ним, чтобы он мне что-нибудь посоветовал, помог разобраться, разогнал тараканов и, в конце концов, просто посочувствовал. И если друг общий, ситуация серьезная и тд, я совершенно нормально отнесусь к тому, что муж начнет как-то активно действовать, например, придет поговорить с этим другом, чтобы выяснить как все обстоит с его точки зрения или что-то посоветовать, способствующее примирению и тд. Короче, может активно включиться, если мы посчитаем это необходимым. И с другими людьми у меня такое часто встречается, что ко мне приходят друзья или супруги для прояснения сложной ситуации, в которой находится их близкий. И я считаю это совершенно нормальным и полезным, проявлением любви и заботы как минимум по отношению к этому близкому человеку, ну и ко мне тоже, потому что я вижу в этом стремление к справедливости и объективности, глубокому понимаю. И в конце концов такой подход способствует укреплению отношений  и между мной и другом, мной и этим супругом и конечно, между самими супругами.

Я считаю, что когда конфликтная ситуация не является личным делом одного из супругов. Всё, что происходит с одним из членов семьи, отражается на других обязательно. И если один из супругов вовлечен в серьезный конфликт,  то его боль проникает  в его семейную жизнь все равно, оказывает влияние на другого супруга и он тоже страдает (если, конечно, не черствый сухарь, оставляющий свою вторую половину на "одиночество в браке"). Я не могу быть вполне в порядке, если мой муж страдает. Мой муж не может быть вполне в порядке, когда я страдаю. Мы не можем игнорировать боль друг друга, закрывать на это глаза, говорить "это твоё личное дело, разбирайся, меня это не касается".  Только если я сама говорю "Я должна это сделать сама" или он так говорит и просит не вмешиваться. Это то, что называется "вместе и в радости, и в горе". Когда один из супругов в раздрае, под откос летит общая жизнь.Когда живешь в браке, живешь уже не сам по себе. И когда общаешься с человеком, состоящим в браке, то тоже учитываешь, что он не сам по себе, что его супруг на него влияет, на мысли, поступки, мотивацию, больше, чем кто-либо.

Мешает ли такой подход дружбе? Я считаю, что нет.  В дружбе ведь тоже очень близкие отношения могут быть, тайны, которыми делишься только со своим другом, а не его супругом, отношения с которым могут быть достаточно поверхностными. И вот ты ссоришься с кем-то по-крупному, он в горе и таки его супругу не все равно. И он приходит к тебе поговорить, попробовать разобраться.
Как я к этому отношусь, я уже выше написала, я считаю, что это нормально и признак здоровых отношений между супругами и это надо постараться использовать на благо для всех. А как вы считаете? Этично ли супругам вмешиваться в конфликты между друзьями?

Comments

[digital-geda.livejournal.com]

Кстати вспомнила: в рамках народной культуры этот вопрос имел однозначный ответ. Все дружбы допускались до брака, а после - никаких дружб. Обряд свадьбы включал в себя "девишник" (ну и "мальчишник, соответственно), ритуальная суть которых - прощание с друзьями молодости. Отдаются долги, закрываются отношения. Затем двое переходят в новое качество.
Сейчас смысл этих составных счастей свадебного обряда забылся - народ просто оттрывается. Не думает о том, что это - по сути, поминки по старым дружбам... Недаром невесту в русской свадьбе после девишника обмывают, как покойницу - она, по сути, умирает в одном качестве и возрождается в другом.
А теперь все смыслы забылись и отношения спутались. Отсюда лишние конфликты и лишние нервы.

[solovushka.livejournal.com]

Ну вот, собственно, так и есть. Но все равно люди дружат, друг другу помогают очень серьезно.

[digital-geda.livejournal.com]

Ну, видишь ли, в народной культуре все было устроено правильно. Гештальт (старые отношения) закрывался. Невеста и жених честно говорили всем людям, с которыми они были близки - все, ребята, отгуляли. Теперь у нас будет другая жизнь, другие правила. Вы на нас не сердитесь, погуляем в последний раз , простимся и простим друг другу все что было. Это - уважительно и честно. Люди открыто заявляют о смене статуса и смене жизненных правил . После такого заявления никаких вопросов оставаться не должно, тем более - никаких обид и претензий.
Другое дело сейчас, когда старые гештальты не закрываются годами и превращаются, как правило, в зияющие раны, которые уже невозможно залечить, а можно только выжечь каленым железом - чем, по сути, и является вмешательство в эти отношения третьих лиц. Вот, собственно, и все, что я хотела сказать по данному вопросу.
Никто не спорит о том, что важнее - дружба или брак. Просто нужно понимать, что старый друг - тоже человек, и отношения с ними нужно закрывать по-человечески.Так, чтобы не оставалось рваных незаживающих ран, которые затем затекают гноем или даже трупным ядом, уж извини за интимные подробности:(

[digital-geda.livejournal.com]

Да, ищеще надо понимать. что в традиционном обществе брак не был выбором супругов. За них все решалось старшими. Это убирало большую часть вопросов к ним со стороны старых друзей - да и то не все, см. худ. лит-ру. А сейчас даже закрытие гештальтов может не помочь: все равно у старых друзей могут остаться ревнивые вопросы "А почему не я?"

[solovushka.livejournal.com]

На человеке совершившем поступок, лежит ответственность за этот поступок и его последствия. Но на человеке, пострадавшем от этого поступка, лежит ответственность за реакцию на то, что с ним случилось. Ведь он же не просто объект поступка, но и субъект своей жизни, своих поступков, ответов, реакций. Ответ на поступок - тоже поступок, который имеет свои последствия и для того, кто его совершил. И состояние раны, таким образом, является последствием не только действий нанесшего эту рану, но и того, кто с этой раной жил и ухаживал за ней. Лечил или запустил, как человек с ней жил - это ответственность этого человека.

[solovushka.livejournal.com]

В нашей воле всё обращать себе на пользу, что бы ни случилось. В нашей же воле всё обращать себе во вред.

[digital-geda.livejournal.com]

Что-то можно переработать - я же смогла простить Лешку и мы совершенно нормально взаимодействуем сейчас, хотя никто не причинил мне столько боли, сколько он. Но , видимо, я слишком сильно его любила, чтобы потом ненавидеть всю жизнь:)И да. конечно - у нас все-таки был нормальный, вполне себе античный катарсис , гештальт был закрыт с обеих сторон.
А какие-то совершенно вроде бы мелочи могут отравлять жизнь просто донельзя. Может, именно потому что мелочи, и на них как бы нечего и силы тратить? Вот и мораль: в мире человеческих отношений нет мелочей и проходных моментов.

[solovushka.livejournal.com]

Для христианина нет фатума. Именно поэтому существует феномен христианского мученичества, когда мученик благословляет своих мучителей. Именно поэтому нам заповедано любить своих врагов, нам дарована свобода их любить.

[digital-geda.livejournal.com]

Да, только мученик должен быть готов к этому. нес па? А это по-христиански - ждать от человека, которого ты мучаешь, сознательно или без, христианского смирения? И очень по-христиански негодовать, что он, собака, орет и дергается?
Вот отсюда и вырастает у атеистов убеждение в полной аморализме и бессовестности христиан.

[solovushka.livejournal.com]

Неа:) Тебя когда-нибудь заранее спрашивали "Наташа, чего бы ты хотела завтра? У Меня для тебя есть такие варианты: предательство друга и прибавка к зарплате." - "Прибавку к зарплате! Прибавку к зарплате!" - "Принято. Но знай, что за по-христиански пережитое предательство Я собирался освободить тебя от нескольких сот лет в Чистилище. За прибавку к зарплате все твое Чистилище остается при тебе".
Меня так обычно не спрашивают и самые плохие новости приходят неожиданно, когда я к ним не готова. И так, собственно, и испытывает Господь состояние моих добродетелей. Зная о таком порядке вещей и можно готовиться, растя в себе все добродетели,которые могут понадобиться, насколько это возможно, заранее, но в основном уже в процессе расколбаса. За удачно пройденный расколбас - левелап, прокачка снаряжения и навыков:) А следующее испытание уже поджидает.

"И очень по-христиански негодовать, что он, собака, орет и дергается?" Нет, разумеется, но это минусует только того, кто негодует и не дает никаких плюсов страждущему.

[digital-geda.livejournal.com]

Все верно, пора заканчивать, весь профит из обсуждения мы уже получили.

[digital-geda.livejournal.com]

И еще обидно все-таки, что кому-то выпадает одни предательства, а другим - одни прибавки к зарплате:) без всякой зависти - просто вот так несправедливо (или, наоборот, справедливо) устроен мир, и негодовать, в самом деле, глупо. Понятно, что все это следствие твоих, и больше ничьих, выборов. Но иногда просто кончается терпение, любое, на ровном месте - и тогда тот, кто вовремя не увернулся, сам себе Буратино:)
Шутка, конечно, но и не только...

[solovushka.livejournal.com]

Я тоже когда-то думала, что везет же некоторым. Потом узнала, что они переживают на самом деле и поняла, что все прибавки к зарплате - это пережитые предательства.

[digital-geda.livejournal.com]

возможно, что не всегда. Все куда сложнее, чем может показаться и на первый, и на второй, и даже на третий взгляд. Когда молод, таких вещей или не понимаешь, или в них просто невозможно поверить.

[solovushka.livejournal.com]

Ну что же делать, я бы не ставила это в непростительную вину новой семье. Потому что часто ведь и сами супруги не понимают этих нюансов и даже просто не догадываются о них, они увлечены в первую очередь своей новой жизнью. Точно так же виноват и друг, который тоже тогда обо всех нюансах брака не знал и не догадывался. Если бы знал бы, может и раны бы такой не было, просто с пониманием отнесся бы к тому, что произошло, простить было бы легче. Это ни в коей мере не снимает вину с того, кто нанес рану. Но вина "по неведению" не равна вине, когда ранили намеренно. С каждым может случиться, что от чего-то слепнешь (даже от счастья) и не видишь, как причиняешь боль друзьям. Никакие оправдания не отменяют необходимости извинений, конечно. Но все-таки один нанес рану ненамеренно, другой получил такую серьезную рану тоже от незнания всех этих нюансов. Степень ранения всегда же тоже зависит от того, кого ранят. И понимание этих нюансов тогда могло бы сильно смягчить удар.

Вот мы сейчас поговорили, я ведь первый раз это всё вербализовала:)

[digital-geda.livejournal.com]

Ты знаешь, да - хорошо поговорили. Для меня тоже многие смыслы открылись в совершенно неожиданном свете.Я раньше тоже как-то до конца эту мысль не додумывала. И наконец поняла, почем русская свадьба так похожа местами на похороны (раньше совершенно не понимала). Так что да, здорово получилось:)