Размышлизмы на ночь глядя:)
May. 21st, 2011 02:55 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
lomelindeСтолкнулась с тем, как у других людей все по-другому, не как у меня:) И стало интересно, таки одна ли я такая? :)
Вот если я серьезно поссорюсь с другом, я не буду от мужа скрывать, я пойду и обязательно поделюсь с ним, чтобы он мне что-нибудь посоветовал, помог разобраться, разогнал тараканов и, в конце концов, просто посочувствовал. И если друг общий, ситуация серьезная и тд, я совершенно нормально отнесусь к тому, что муж начнет как-то активно действовать, например, придет поговорить с этим другом, чтобы выяснить как все обстоит с его точки зрения или что-то посоветовать, способствующее примирению и тд. Короче, может активно включиться, если мы посчитаем это необходимым. И с другими людьми у меня такое часто встречается, что ко мне приходят друзья или супруги для прояснения сложной ситуации, в которой находится их близкий. И я считаю это совершенно нормальным и полезным, проявлением любви и заботы как минимум по отношению к этому близкому человеку, ну и ко мне тоже, потому что я вижу в этом стремление к справедливости и объективности, глубокому понимаю. И в конце концов такой подход способствует укреплению отношений и между мной и другом, мной и этим супругом и конечно, между самими супругами.
Я считаю, что когда конфликтная ситуация не является личным делом одного из супругов. Всё, что происходит с одним из членов семьи, отражается на других обязательно. И если один из супругов вовлечен в серьезный конфликт, то его боль проникает в его семейную жизнь все равно, оказывает влияние на другого супруга и он тоже страдает (если, конечно, не черствый сухарь, оставляющий свою вторую половину на "одиночество в браке"). Я не могу быть вполне в порядке, если мой муж страдает. Мой муж не может быть вполне в порядке, когда я страдаю. Мы не можем игнорировать боль друг друга, закрывать на это глаза, говорить "это твоё личное дело, разбирайся, меня это не касается". Только если я сама говорю "Я должна это сделать сама" или он так говорит и просит не вмешиваться. Это то, что называется "вместе и в радости, и в горе". Когда один из супругов в раздрае, под откос летит общая жизнь.Когда живешь в браке, живешь уже не сам по себе. И когда общаешься с человеком, состоящим в браке, то тоже учитываешь, что он не сам по себе, что его супруг на него влияет, на мысли, поступки, мотивацию, больше, чем кто-либо.
Мешает ли такой подход дружбе? Я считаю, что нет. В дружбе ведь тоже очень близкие отношения могут быть, тайны, которыми делишься только со своим другом, а не его супругом, отношения с которым могут быть достаточно поверхностными. И вот ты ссоришься с кем-то по-крупному, он в горе и таки его супругу не все равно. И он приходит к тебе поговорить, попробовать разобраться.
Как я к этому отношусь, я уже выше написала, я считаю, что это нормально и признак здоровых отношений между супругами и это надо постараться использовать на благо для всех. А как вы считаете? Этично ли супругам вмешиваться в конфликты между друзьями?
Вот если я серьезно поссорюсь с другом, я не буду от мужа скрывать, я пойду и обязательно поделюсь с ним, чтобы он мне что-нибудь посоветовал, помог разобраться, разогнал тараканов и, в конце концов, просто посочувствовал. И если друг общий, ситуация серьезная и тд, я совершенно нормально отнесусь к тому, что муж начнет как-то активно действовать, например, придет поговорить с этим другом, чтобы выяснить как все обстоит с его точки зрения или что-то посоветовать, способствующее примирению и тд. Короче, может активно включиться, если мы посчитаем это необходимым. И с другими людьми у меня такое часто встречается, что ко мне приходят друзья или супруги для прояснения сложной ситуации, в которой находится их близкий. И я считаю это совершенно нормальным и полезным, проявлением любви и заботы как минимум по отношению к этому близкому человеку, ну и ко мне тоже, потому что я вижу в этом стремление к справедливости и объективности, глубокому понимаю. И в конце концов такой подход способствует укреплению отношений и между мной и другом, мной и этим супругом и конечно, между самими супругами.
Я считаю, что когда конфликтная ситуация не является личным делом одного из супругов. Всё, что происходит с одним из членов семьи, отражается на других обязательно. И если один из супругов вовлечен в серьезный конфликт, то его боль проникает в его семейную жизнь все равно, оказывает влияние на другого супруга и он тоже страдает (если, конечно, не черствый сухарь, оставляющий свою вторую половину на "одиночество в браке"). Я не могу быть вполне в порядке, если мой муж страдает. Мой муж не может быть вполне в порядке, когда я страдаю. Мы не можем игнорировать боль друг друга, закрывать на это глаза, говорить "это твоё личное дело, разбирайся, меня это не касается". Только если я сама говорю "Я должна это сделать сама" или он так говорит и просит не вмешиваться. Это то, что называется "вместе и в радости, и в горе". Когда один из супругов в раздрае, под откос летит общая жизнь.Когда живешь в браке, живешь уже не сам по себе. И когда общаешься с человеком, состоящим в браке, то тоже учитываешь, что он не сам по себе, что его супруг на него влияет, на мысли, поступки, мотивацию, больше, чем кто-либо.
Мешает ли такой подход дружбе? Я считаю, что нет. В дружбе ведь тоже очень близкие отношения могут быть, тайны, которыми делишься только со своим другом, а не его супругом, отношения с которым могут быть достаточно поверхностными. И вот ты ссоришься с кем-то по-крупному, он в горе и таки его супругу не все равно. И он приходит к тебе поговорить, попробовать разобраться.
Как я к этому отношусь, я уже выше написала, я считаю, что это нормально и признак здоровых отношений между супругами и это надо постараться использовать на благо для всех. А как вы считаете? Этично ли супругам вмешиваться в конфликты между друзьями?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-05-21 05:47 am (UTC)no subject
Date: 2011-05-21 09:27 am (UTC)no subject
Date: 2011-05-21 09:46 am (UTC)т.е. по-любому все черную работу делать самому, а близкий человек может только дать пинка, чтоб вывести из зацикливания. с этой т.з. ему вполне достаточно пообщаться со мной, выслушать меня и дать взгляд со стороны, не замутненный эмоциями.
зачем ему общаться с каким-то левым человеком, которого он в жизни м.б. и не видал и не очень надо - мне не понятно.
т.е. я сужу со своей позиции, и у нас с мужем достаточно личного пространства, которое нажито "до". и мне его друзья юности ну как-то совсем ни к чему, чтоб я, такая фея, появилась перед ними и начала расспрашивать, что они не поделили и как. мне достаточно послушать мужа, в нужный момент сказать "угу" , "ага" или же вообще "ну тут ты сдурил".
а дальше уж он сам большой мальчик - как-нибудь разберется, что делать и куда идти. причем, возможно даже выберет тот вариант, который я бы сама и не выбрала - но это его дело.
ну и не знаю, то ли у нас конфликты какие-то мелкие, но вполне все понятно и без независимых слушаний, что произошло. а м.б. просто житейский опыт.
no subject
Date: 2011-05-21 01:04 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-21 03:10 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-21 06:20 am (UTC)Чуть другое дело, если супруг скрывает, а ты все равно идешь разбираться. Тут сперва лучше выяснить у супруга причину скрытности...
no subject
Date: 2011-05-21 09:17 am (UTC)no subject
Date: 2011-05-21 02:12 pm (UTC)Но бывают, например, ситуации "чужих тайн"... в таких ситуациях ме всегда сложно.
А еще бывают ситуации, когда тайны это искушения - например, применить насилие. Тут, мне кжется, каждый должен справляться сам.
no subject
Date: 2011-05-21 06:33 am (UTC)no subject
Date: 2011-05-21 09:32 am (UTC)no subject
Date: 2011-05-21 12:35 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-21 12:59 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-21 06:46 am (UTC)no subject
Date: 2011-05-21 08:27 am (UTC)no subject
Date: 2011-05-21 09:43 pm (UTC)1. глубина отношений между друзьями,
2. их социальный статус ( одинаковый или нет - просто если оба друга (подруги) состоят в браке и могут обратиться за помощью к супругу - это одно, а если не оба - совсем другое),
3. мудрость супруга.
Если отношения между друзьями поверхностные, если они скорее приятели, нежели друзья; если они одного социального статуса; если их супруги - люди опытные и способные подняться "над схваткой" - привлечение третьих лиц в конфликтную ситуацию может сыграть позитивную роль.
В глубокие интимные отношения привлекать третьих лиц нельзя. Особенно в ситуации, когда одна из сторон, вовлеченных в конфликт, не может привлечь моральную поддержку со стороны своего супруга. А также если привлеченный в качестве рефери супруг не имеет намерения глубоко вникать в суть конфликта и его задача только одна - остановить то, что он называет "наездом" на его половину. В этом случае конфликт может быть задавлен, но никогда не будет преодолен - на отношениях в том виде, в котором они когда-то были, после такого вмешательства можно будет смело ставить крест. Впрочем, когда происходит такое, это не случается на ровном месте - значит, отношения дали дуба уже сильно раньше, а такое вмешательство - это просто жирная точка в конце главы...
Впрочем, последний случай скорее гипотетический, нежели реальный. Как правило, брак "обрезает" глубокие дружбы - супружеский союз ревниво оберегает себя от вмешательсва со стороны кого бы то ни было и это, действительно, нормально. В первую очередь это касается женщин - мужчины умеют отстаивать свою автономность в каких-то сферах и они вряд ли потерпят вмешательства супруги в свои клубные отношения с коллегами или партнерами, например, по карточной игре. И все вопросы, вплоть до самых серьезных, будут решать самостоятельно. Что касается женщин, то для них, как правило, серьезные дружбы с началом супружеской жизни заканчиваются - если только дружеские отношения между двумя людьми не перерастают естественным образом в дружеские отношения семей. Тогда они могут длиться многие годы и быть плодотворными и в горе и в радости, и в конфликтах и в примирениях.
no subject
Date: 2011-05-22 10:44 am (UTC)no subject
Date: 2011-05-22 11:21 am (UTC)no subject
Date: 2011-05-22 11:22 am (UTC)no subject
Date: 2011-05-22 12:13 pm (UTC)Почему нельзя? Даже супруги иной раз привлекают третью сторону, которая бы их рассудила и помогла договориться.
Почему "Особенно в ситуации, когда одна из сторон, вовлеченных в конфликт, не может привлечь моральную поддержку со стороны своего супруга." ?
Люди не равны, никто из нас не находится в равном отношении к другому. У всех людей разный опыт, разные способности, все исходные данные разные. И в чем-то уступающий не должен говорить более сильному "Отрежь себе то, в чем ты меня превосходишь, иначе я не буду с тобой дружить". А "Не говори своему супругу что с тобой происходит" это именно что отрежь свою ногу. Точнее сердце. Что-то я не усматриваю в этом справедливости. Если для того, чтобы с кем-то дружить, нужно калечиться и разрушать свою семью... То я не удивлюсь, если у этого человека мало друзей. Потому что этот друг пытается встать между супругами, занять место одного из супругов и выдерживают такое только слабые тем или иным образом браки, в которых один из супругов уклоняется от своих функций. Уклоняется от секса - появляется друг-любовник, уклоняется от глубокого межличностного общения - появляется друг-наперстник, вынуждает врать - появляется друг-хранитель тайн. Свято место пусто не бывает. (У меня вот такие есть друзья-хулиганы:) Муж со мной хулиганить отказывается:) Хотя хулиганы это, конечно, сильно сказано. Насколько Снусмумрик для существ его времени был хулиганом?...) А как только супруг таки занимает свое законное место, такие дружбы отваливаются за ненадобностью. Вообще, дружбе свойственно отваливаться рано или поздно. Дружба, которая не отваливается - это брак.
У одиноких людей дружба занимает место брака, это действительно часто случается. Но это все равно не брак, это только перенос супружеских функций в жизни человека на дружеские отношения, которые более доступны. Дружба не является основой для клятв, пожизненных обетов и так далее. От неё не появляются дети, материальный символ общей жизни, единства и принятых пожизненных обязательств. Дружба между мужчиной и женщиной отличная основа для брака, без неё в семейной жизни вообще никуда.
no subject
Date: 2011-05-22 12:42 pm (UTC)Я не знаю, что ответить на твои рассуждения, потому что они мне не кажутся имеющими отношения к тому гипотетическому случаю, который рассматриваю я.
По-моему, мы просто говорим о разном, как очень часто и происходит.
Во-первых, дружбы обычно произрастают из добрачных отношений, и это значит, что они имеют как минимум не менее долгую собственную историю, чем личная история супругов. И потому здесь нельзя сказать, что друг пытается встать между супругами и занять чье-то место - у него, по идее, и так имеется какое-то место, так сказать, исторически. И если это не признается в послебрачном состоянии - думаю, это не может не нанести глубокого ущерба отношениям.
Во-вторых, двое, ставшие одной плотью, в социальном отношении куда более защищенная и боеспособная единица, чем одиночка. И когда в конфликтной ситуации один человек вынужден справляться с двумя, это уже не совсем честная ситуация - типа как в драке, когда две на одного. Почему -то второй случае многим может показаться не слишком этичным, посему же первый в таком случае этически оправдано? Чтобы поединок был честным, противники должны быть в одной весовой категории, а когда один из участников поединка "весит" вдвое больше другого - можно ли счесть такой поединок честным?
И, наконец, в-третьих. Глубокая интимная дружба во многом иррациональна. ЕЕ начала и концы лежат за пределами того, что может быть выражено в словах. И супруг, если он не великий сердцевед, вряд ли может входу вникнуть в суть противоречий, терзающих двоих, связанных такими отношениями. Как правило, он видит лишь то, что лежит на поверхности, что понятно здравому смыслу. Но причины конфликтов. как правило, лежат много глубже и познать эти глубины могут только двое. которые до них добирались. И только они могут понять (если постараются) что там не так, и исправить это искажение. Но это редко кто делает - работать на таком уровне дико сложно, в основном всем лень заморачиваться, все упирается в отсутствие мотивации. Никто не сомневается в важности супружеских отношений. Что касается дружб, то на фоне супружества они как-то теряются. Никто не знает, зачем людям надо дружить, и надо ли. Зачем тратить душевный ресурс на исследования чьих-то там глубин, когда он явно требуется в куда более простых и очевидных ситуациях семейных отношений?
no subject
Date: 2011-05-22 02:05 pm (UTC)Старые друзья, которые оказались способны принять эти изменения и подстроиться, становятся ценнее сто крат. Многие не могут и на этом с ними все заканчивается.
no subject
Date: 2011-05-22 12:33 pm (UTC)Но вообще, супружество мешает дружбе только тем, что время отнимает. Потому что это любовь сильнее времени и расстояния, а с другом - полгода не поговоришь, а уже и разговаривать-то не о чем, жизнь развела. Дружба семейного человека своеобразна. Любить людей супружество не мешает, хранить тайны - не мешает. За небольшое количество времени, которое можно дружбе отвести, нужно сделать максимум, быть максимально внимательным и чутким. Уделять время другу, чтобы учить его язык и лучше понимать его и тд. Жизнь в супружестве тренирует эти качества, поэтому и дружба с подругами и друзьями выглядит уже иначе, никак не теряя в глубине. Любишь людей и делаешь для них что можешь. "Настоящий друг не бросит в беде".
no subject
Date: 2011-05-22 12:47 pm (UTC)Либо дружба ценна сама по себе и надо вкладывать в нее отдельный ресурс, либо дружба ценна лишь в отсутствии брака со всеми вытекающими.
Я слышала компетентное мнение о том, что "глубкая интимная дружба" - это вообще фикция, которая не стоит внимания нормальных людей. Что есть только целенаправленные отношения людей, делающих одно дело и не обращающих внимание на всякие интимные иррациональные завихрения.
no subject
Date: 2011-05-22 01:56 pm (UTC)"Глубокая интимная дружба" - либо основа брака, либо замена брака. Кроме нее на свете еще достаточно форм дружеских отношений, не входящих в конфликт с семьей. Только "глубокая интимная дружба" входит в конфликт с семьей, и это неспроста.
no subject
Date: 2011-05-22 01:43 pm (UTC)Сейчас смысл этих составных счастей свадебного обряда забылся - народ просто оттрывается. Не думает о том, что это - по сути, поминки по старым дружбам... Недаром невесту в русской свадьбе после девишника обмывают, как покойницу - она, по сути, умирает в одном качестве и возрождается в другом.
А теперь все смыслы забылись и отношения спутались. Отсюда лишние конфликты и лишние нервы.
no subject
Date: 2011-05-22 02:07 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-22 02:28 pm (UTC)Другое дело сейчас, когда старые гештальты не закрываются годами и превращаются, как правило, в зияющие раны, которые уже невозможно залечить, а можно только выжечь каленым железом - чем, по сути, и является вмешательство в эти отношения третьих лиц. Вот, собственно, и все, что я хотела сказать по данному вопросу.
Никто не спорит о том, что важнее - дружба или брак. Просто нужно понимать, что старый друг - тоже человек, и отношения с ними нужно закрывать по-человечески.Так, чтобы не оставалось рваных незаживающих ран, которые затем затекают гноем или даже трупным ядом, уж извини за интимные подробности:(
no subject
Date: 2011-05-22 02:53 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-22 03:27 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-22 03:30 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-22 04:26 pm (UTC)А какие-то совершенно вроде бы мелочи могут отравлять жизнь просто донельзя. Может, именно потому что мелочи, и на них как бы нечего и силы тратить? Вот и мораль: в мире человеческих отношений нет мелочей и проходных моментов.
no subject
Date: 2011-05-22 03:41 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-22 04:28 pm (UTC)Вот отсюда и вырастает у атеистов убеждение в полной аморализме и бессовестности христиан.
no subject
Date: 2011-05-22 05:35 pm (UTC)Меня так обычно не спрашивают и самые плохие новости приходят неожиданно, когда я к ним не готова. И так, собственно, и испытывает Господь состояние моих добродетелей. Зная о таком порядке вещей и можно готовиться, растя в себе все добродетели,которые могут понадобиться, насколько это возможно, заранее, но в основном уже в процессе расколбаса. За удачно пройденный расколбас - левелап, прокачка снаряжения и навыков:) А следующее испытание уже поджидает.
"И очень по-христиански негодовать, что он, собака, орет и дергается?" Нет, разумеется, но это минусует только того, кто негодует и не дает никаких плюсов страждущему.
no subject
Date: 2011-05-22 05:44 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-22 05:49 pm (UTC)Шутка, конечно, но и не только...
no subject
Date: 2011-05-22 06:01 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-22 06:24 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-22 03:20 pm (UTC)Вот мы сейчас поговорили, я ведь первый раз это всё вербализовала:)
no subject
Date: 2011-05-22 04:17 pm (UTC)